充実の一日

今日は午後から、恒例のテニス。

宇都宮に旦那の転勤で行ってしまった子が、久々に参加できると楽しみにしてたのに

彼女の妊娠が発覚して、来れなくなってしまいました。

結婚から２ヶ月で、まさにハネムーンベイビーらしいです。

私が、失恋して泣いてばっかりだった１年間に

彼女は、結婚して、転勤で引越しして、妊娠して、いろんなこと経験してるなあ。

うらやましい。

で、急なことで、テニスメンバーが集まらず、急遽オフネットでメンバー募集。

最初は女性を募集したんだけど、全然応募がなくて、

前日に、男性もOKに変更したところ、速攻で３名応募があり。

そのうちの２人の人に来てもらいました～。

メールの感じでは、すごいおっさんが来るんだろうなあと思っていたけど

思っていたより若かった。（といっても４０代前半くらい？）

そして、レベルもちょうどよく、感じのよい人たちだったので

予想外にとても楽しくテニスをすることができて、大満足でした。

テニスのあとは、急いで温泉に移動。

汗を流してすっきりしたところで、今度は国立に移動し、

今日来れなかった友達と合流。

今日は、ちょっと特別に、国立の一軒家のレストランを地元の子が予約してくれました。

そんなに期待してなかったんだけど、古い一軒家で、広い個室でお庭もあって

とてもよい雰囲気でリラックスできて、大満足でした。

そして、まだまだ話し足りない私たちは、ロイホに移動。

さらに話はとぎれることなく、気付けば11時に。

たくさん笑い、たくさん話して、とっても楽しい一日でした。

英語面接

外資系ソフトウェアの会社の面接に行ってきました。

転職したい気持ちは消えていたけど、会社でまた大きな動きがあり

やっぱり、転職したほうがよさそうだなあ、と思っているところ。

でも、新しい会社に行くのって、仕事も人間関係も、また一からで

すごいパワーがいるなあ、と転職への意欲はかなり落ちているところ。

でも、いいかな、ってところがあったら、一応応募はしてみることにしてる。

で、今日は、人事マネージャーのアシスタントというポジション。

この年齢だと、管理職でもっとバリバリなポジションが多いけど

私の経験とスキルでいきなり別の会社でそれは難しそうだとわかってきたし

上のポジションに行きたいという欲は全くない。

だから、ここは、アシスタントからスタートできて、ちょうどいいなあと思ってました。

英語必須とあったけれど、読み書きならOKだし、なんとかなるかなと思ったのが

甘かったです。バリバリにスピーキングを使うみたいで、

１次面接で、いきなり、「ここからは英語で」と、英語での面接に。

全く準備もしていなくて、（していても、想定外の質問だったから、きっとダメだったけど）

もう、ほんとうにしどろもどろ。頭が全然働かない。

後から考えたら、ああいえばよかったなあ、とか思ったけど

ほんと、ひどかったです。もう、途中で逃げたくなりました。

面接官の人が、上司になる人事マネージャーで、きつそうな女性。

こういう人と働くの大変そうだなあと思ったけれど、

話していくと、こわそうだけど、さっぱりしていておもしろそうだし、

仕事さえちゃんとこなせれば、多分、うまくやっていけるような気がした。

キャラクターもいいし、仕事もてきぱきやってくれそうだけど、英語が。。。と言われました。

英語が問題なければ、うかっていたような気がする。

でも、英語も絶対ではなくて、入ってから3ヶ月くらいでキャッチアップできるなら、

ということ。

でも、それって、かなりのカケだよなあ。

がんばります、とは言っておいたけど、私自身もほんとに大丈夫なのか自信がない。

他のことだったら、がんばったらなんとかできると思うけど、

語学だけは、急にどうにかなるってものでもないし、

なんといっても、言いたいことが思うようにいえないと

それが仕事で支障をきたしたりするんだったら、本当につらい。

英語の電話が来るたびにドキドキして、避けようとしておどおどして

そうしてると、きっと全体的な仕事の評価もさがってしまうでしょう。

でも、会社としては、とてもよさそうなところだと思ったので、行きたいんだけどな。

もし、彼女が、英語以外の部分で私のことをとても気に入ってくれて

英語ができないけど、かけてみてくれるんだったら、がんばってみようと思います。

でも、それって、彼女にとって、ほんとにかけだよなあ。

そんなかけ、してくれるんでしょうか。

あまりの英語のできなさに落ち込み、チケットがなくなり休んでいた英会話教室に

早速、会社帰りに、追加の申込みをしてきました。

でも、ただ、漫然と、1～2週間に1回通っても、

ビジネスで自信をもって使える英語力なんて、絶対につかない。

そこが受かるにしても受からないにしても、

英語をもうちょっと話せたら、いける会社はぐっと広がる。

どうせ、そんなにやることもないんだし、ここはひとつ、集中してがんばりますか。

ビジネス英会話、ってネットで検索したら、NHKのビジネス英会話のラジオ放送がヒット。

下手な教材を買うより、全然よさそうでした。

まずはこれで勉強してみようかと思います～。

自分で話すという観点で、英語を考えていかないと

いくら読めても、聞けても、自分で話そうとしたときに全然言葉が出てこない。

今は、まだ日本語で考えたことを英語に変換しようとしてるから、

英語で考えて、英語が言葉として出てくるように訓練しようと思います。

10月は英語月間にします。がんばりま～～す。

里帰り

なんとなく帰りたくなって、金曜の夜から実家に帰ってました。

家に帰ると、時間の流れが全く違っていて、

やることも全然なくて、体の力がぬけて、ぼけ～っとした状態。

父親からは、「死んだ魚みたいな目がしている」とか言われたよ。

「家にいるからだよ！！ふだんは違うよ！！」って思ったけど、

もしかしたら、普段の私も、活き活きとした目をしていないのかもしれないなあと思った。

どうしたら、活き活きと過ごしていけるんだろうか？

やりたいことをやっていれば、というけれど、

毎日やりたいことばっかりやってられるわけでもないし、

楽しいことばっかりがあるわけでもない。

結局思うのは、一番、活き活きできるのは、恋がうまくいっているとき。

自然に心の中から、うれしい、とか楽しい、がにじみでてきて、

何気ない日常も、全部楽しくなってくる。

誰かに思われている、必要とされている、ってとてもうれしいことなんだよね。

この人かも？と思った、静岡の人とは、実らずに終わってしまって

今は、気持ちを向ける相手が誰もいなくなっちゃった。

そんなとき、前の彼のことがうかんできて、会いたくなっちゃうけど

何かからの逃げで連絡しても、きっとうまくなんかいかないし、

そういうのは違うって思うから、がまんしてる。

もし、連絡をするとしたら、もうちょっと誇れる自分になってからだと思っているので

でも、そんな誇れる自分になれるときはいつなんだろう？って思ったりして。

何かに向かって頑張っていることばっかりが、誇れるってことじゃない。

だけど、私が今欲しいのは、私にはこれっていう確かなものだと思う。

これまで生きてきて、私にはそういう確かなものがまだ何もない。

来月から、カウンセラーの学校に通う。

それに行ったからといって、未来が開けるというわけではないと思う。

開業したり、それで生計がたてられるようになるとも思っていない。

でも、せっかく通うんだから、いいカウンセラーになれるように、

ちゃんと勉強しようと思う。

誰かの悩みを聞いて、その後押しをできるような仕事が

私はずっとしたいと思っていて、弁護士になる夢は叶わなかったけど、

別の道でそれが実現できるようになれたら、いいと思う。

できなかったことを悔やんでも、

手に入らなかったものをうらやましがってもしょうがない。

今いる場所で、今できることを、今の自分が一生懸命やっていければ

きっと、そのうちに、何かが見つかるんじゃないかと思う。

手をぬいていると、手をぬいていたなりの結果や満足しか得られない。

かといって、自分の実力とかけ離れた、壮大な希望を描いても仕方ない。

ちょっと手を伸ばしたら叶うことを、少しずつやっていこう。

最後のメール

最後に、思っていたことを伝えたくて、メールの文面をずっと考えてました。

自分の気持ちを文章にするのって、難しい。

実際に思っている以上に重い感じになってしまったり、一人よがりになってしまったり

自分がほんとに感じていることとは、ちょっと違和感があったり

なんだか捨て台詞みたいになってしまったり、自分を落としてしまったり

相手を責めるような感じになってしまったり。

それに、思っていることなら全部言えばいいってものでもないし。

私のメールによってて、相手から何か返ってくるかもなんて期待はしないで

ただ、私がほんとに感じたことを伝えられるように、何度も何度も書き直して

やっとメールが送れました。

自分の気持ちの中で、大事だったことって何なのかなあってふりかえってみると、

心に残っているのは、２次会で、彼が友達ととても楽しそうにしている姿。

女性が苦手なのか、人見知りなのか、

前に会ったときは、もっと感情が見えない、冷静な感じだったのが

とても楽しそうで、いきいきしていて、別人みたいだった。

多分、この姿を見ていなかったら、もし、結婚式の前に

二人で会うことができていたとしても、きっと、

つまらないって思って終わったかもしれないから、

今日、この姿を見れるまで、二人で会わなくてよかったなって思った。

こういう、友達といるときみたいな姿を、見せてくれるようになるといいなって思った。

それから、彼のことは、まだよく知らないけど

結婚式の日も、気付くと目でおってしまって、そんな経験はほんと久しぶりで

次の日メールくれてからも、胸がほわーんってあったかく幸せな気持ちになって

好きって気持ちなんて、頭でいろんなこと考えたり

相手のことをたくさん知ってからじゃなくても、

相手を目で追ったり、メールもらってあんなに幸せな気持ちになれたり

そういうことで、理由は十分なんじゃないかなって思った。

こういう気持ちを、うそがないように、オーバーにならないように、気取らないように

できるだけそのまま伝えられるような文章が書けたように思う。

そんなメールを見て、びっくりしたかもしれない。

さらにひいたのか、うれしかったのか、後悔したのかは分かんない。

でも、これで、もう私からのメールは最後です。

アドレスも消しました。もらったメールも全部消しました。

もう私からは何もできないので、あきらめます。

ちゃんと、会って、話がしてみたかったなあ。

フラれちゃった

無視されちゃったと思っていたら、夜にお返事がありました。

遊びに来るのはお断りのメール。

当面週末は予定が入っているって、ずっとダメなわけないし、

それに何よりショックだったのは、昨日、今日と、東京に出張にきてました。

東京出張の前日に、ちょうど私から遊びに行っていい？ってメールきて

どう思ったんだろうね。

東京出張に来るときは、誘ってくれるはず、って待ってたけど、

待ってても無駄だったんだな～。

私から、日曜にメールをしなければ、誘ってくれたのか？そうじゃないと思う。

会社の人たちと飲みに行くから、無理だったのかもしれないけど

なんとかして会おうっていう気は、どっちにしてもなかったんだと思う。

でも、やっぱり、真面目ないい人なんだなって思いました。

あのメールも、いろいろ考えて送ってくれたんだと思います。

東京に出張に行ってたけど、誘わなかったんだよ、っていう事実と、

遊びに来られても困るんだよ、っていう、完璧アウトなメッセージでした。

今まで、いつもメールのお返事をすぐにくれてたのは、

ただ、律儀で真面目な人だったからかなあ。

もともと無理だったのかなあ。

私が、がっつきすぎちゃったのかなあ。

いや、でも、そうしなかったら、ただ、疎遠になるだけだったし。

あんな彼でも、ほんとに好きな人ができたら自分から積極的に誘ったりするんだよね。

私に好意を持ってくれていると思ったのは、

どうやら、私の思い上がりだったようです。

でも、ちょっと落ち込んだけど、すっきりしました。

最後だから、思っていたことを、全部メールしようかと思ってます。

それこそ、自己満足で、迷惑なだけかもしれないけど。

会っていろいろ話したかったけど、それができなかったから。

それくらい、最後にいいよね。

それによって、相手が何かしてくれるかもってことは、期待しないで、

ただ、正直に、自分の心を相手に見せてみよう。

まだ、何も始まってなかったし、ちゃんと好きにもなれないまま終わってしまったけど、

でも、こういう気持ちになったことを、そのまま何もなかったように

葬ってしまうのは、もったいないから。

それで、すっきりして、ちゃんと前に進もう。

終わっちゃった。。

ずっと、うじうじ考えていた、静岡の気になる人に、

ついに、遊びに行っていいですか？って直球のメールをしてみました。

そして、なんと、、全く予想してなかったのだけど、無視されてしまったようです。

男友達には、今の段階で遊びに来られたら、自分だったら、

いいなと思っていたとしてもひくから、絶対やめた方がいいと言われたにもかかわらず

メールしちゃったんだけど、でも、別に後悔はしてません。

よーく考えた末に、こうするのがいいと思ったから。

確かに、みんなで２回しか会ったことないのに、会いに来るの？

って感じなのかもしれないけど、もう転勤していってしまっている状況で

そこから始めるってことは、お互いとてもパワーのいることで、

会いに来られて、迷惑だなって思うくらいにしか魅かれていないなら

時間をかけてがんばって距離を縮めていくなんて、無理だと思ったから。

出張のときに会えるのを待っていたけれど、

それがいつあるのかも分からないし、気持ちなんて日々変わっていくから

そのときになったら、気持ちがもうすっかりトーンダウンしてしまってるかもしれない。

もし会えたとしても、その日の新幹線で帰らなくちゃいけなくて

時間を気にしながらちょっと食事して、盛り上がりきれないまま終わっちゃって

その日をずーっと待っていたのに、なんだか不完全燃焼でまたもやもやかもしれない。

遠距離だし、その先もずっと転勤生活だし、

始めるとしたら、結婚するんだっていう意識がなくちゃ無理だと思っていたから

そのくらいの気持ちになれる二人なら、遊びにいきたいっていっても

ひかないと思ったし、ひくくらいなら、どっちにしろこの先も無理だと思った。

まさか返事をくれないとは思ってなかったから、やっぱりショックで

夜もなかなか眠れなくて、食欲もなくなっちゃって、まいったけど、

家でもんもんとメール待ってるのもいやだから、

今日は、会社から家まで歩いて帰ってみた。２時間かかった。

もくもくと歩いているうちに、なんだか気持ちがふっきれてきた。

考えてみたら、私は、どこにそんなにひかれていたんだろう。

背が高くて、さわやかで、声が素敵で、おしゃれで、いい会社で働いている。

そういう外見的な要素ばっかり。

でも、中身は、真面目で奥手なことくらいで、どんな人なのかよくわかんない。

メールをくれた、ってことにうきうきしたりはするけれど、

かけてくれた言葉に、あたたかい気持ちになったりすることはあまりなかった。

キャッチボールをしてるのに、胸元にちゃんとボールが返ってこない、みたいな

なんだか、いつもそんな感じだった。

なのに、なんで、そんなに好きなような気持ちになっていたのか。

外見的な要素に私はひかれがちだってことと、

お父さんがそういうタイプなせいなのか、わりと、そういうコミュニケーションが

得意でないタイプにひかれがちな傾向にあるみたい。

それと、他に全然誰とも出会う機会がないから。

これがうまくいったら、やっとゴールにたどりつける気がして。

これがなくなったら、また何もなくなってしまうって思って。

そういうことに執着していたような気がする。

そして、今は、あまりしっくりコミュニケーションがとれてないけど

じっくり話してみたら、心を開いてくれて、分かり合えるようになるんじゃないかって

勝手に期待と妄想をふくらませていたから。

私は、彼は、私が自分に好意があることは分かっていただろうから、

それで、結婚式のあとにメールをくれたのが、彼の意思表示なんだと解釈してたけど

むこうにしたら、ただ、軽い気持ちでメールしただけなのに、

そのあともどんどんメールは来るし、遊びにきたいっていうし、

おいおい、待ってくれよ～、って感じだったのかなあ。

だけど、それまでにも、十分時間はおいたんだし、

その再会のタイミングで一気に進むのが、普通だよなあ。

そうならなかったってことは、ダメだったってことですね。

私に何かいけないところがあったのかなあとか、魅力が足りなかったのかなあとか

考えると落ち込むけど、彼は、自分からメールアドレス聞いたり、誘ったりしない人

らしいので、彼の恋愛力が低かったせいだということにして、あきらめましょう。

その人がいると思うと、私は、なかなか他に目がいかなくなるタイプなので

ここは、すっぱりとふっきって、近くにいる人に目をむけるようにしよう。

私は、地方転勤なんてしたくないぞ～！

東京に住んでいたいぞ～！

これまでにきたメールも、メールアドレスも削除しました。

むこうからメールをくれなければ、もう私から連絡することはありません。

なんだか簡単に消せちゃったな。

でもさ、返事くれないってひどいなあ。

このあいだまで普通にメールしてたのに。

遊びに来られるのって、そんなにひくような出来事だったのかな。

もっと、心が温かくなれる人を探そう。

内定者懇親会

今日は、内定者懇親会で、お昼に、高級会員制のレストラン、

六本木ヒルズクラブに行ってまいりました。社長が会員なので。

中華のスターアニスというところに行って、シャンパンで乾杯。そしてコース料理。

とてもおいしかった！でも、これで一人、約8,000円。

シャンパンもちょっと高かったし、高い方のコースにしたからなんだけど

やっぱり、ちょっとお高いなあ。

おいしかったし、大満足だったけど、あれが自腹だったらもう行かないかも。

料理のことはさておき、少人数の懇親会でわきあいあいとした雰囲気で

きっと内定者の子たちも、楽しんでくれたことでしょう。

スローでちょっと心配な子もいるけど、４月からがんばっていって欲しいです。

バレエレッスン

スポーツクラブの、バレエエクササイズに通い始めて、約半年。

最初は、あまりのついていけなさに、いたたまれないこともあったけど、

先生がとてもおもしろくて、いい先生だったおかげで

毎回楽しく通い続けることができました。

でも、その先生のレッスンは今日まで。来週からは別の先生になってしまうそうです。

次の先生もいい先生かもしれないけど、こんなおもしろくはないだろうなあ。

今までの先生は、よくそんなこと言葉が出てくるなっていうおもしろいことを

いつもぺらぺらいいながら、レッスンをしてくれて、とてもキュート。

あんな風に人を楽しませられるっていいなあと思いました。

先生はかわって残念だけど、バレエはできないけど楽しいので

もうちょっと通ってみようかな。

でも、腰になんだか違和感が。無理な動きをしたせいか、ヒールで歩いたせいか。

ぎっくり腰にでもなったら大変。。。無理しないようにしよう。

銀座の休日

先月、結婚して、旦那さんの転勤で宇都宮に行った友達と約２ヶ月ぶりの再会。

彼女は、新幹線通勤で東京まで通うことにして、今週から仕事復帰したので

定期があるからいつでも東京に気軽に来れるのがいいよね。

大丸の上でフレンチのランチを食べたあとは、

話題のH&Mをのぞいてみようと、銀座へ。

銀座は、H&Mのせいなのか、今まで見たことがないくらい人でいっぱい。

そして、H&Mは、やはり大行列で２時間待ちだったので、あきらめました。

きっと見てみたら、たいしたことないと思うんだけど、

やっぱりこれだけ話題だと、一度はチェックしておきたい。

もうしばらくすると、原宿店もオープンするから、そしたら少しはすくかな。

そして、銀座をぶらぶらして、小腹がすいてきたので

イングリッシュパブみたいなお店へ。

その友達は、友達もいないし、旦那さんも仕事でほとんど家にいない

宇都宮の生活で、相当しゃべりたいストレスがたまっていたらしく

久しぶりのガールズトークでリフレッシュしていました。

でも、やっぱり、とても幸せそうでした。

彼女は、昔、彼がいなかったときは、いつも気持ちがちょっと不安定で

寂しいとか結婚したいとかしょっちゅう言っていて、気持ちが満たされてなかったけど

今は、なんだかんだいいながらも、拠るべき場所がしっかりあって

落ち着いて前に向かっているという感じでした。

新婚旅行の写真を見ても、とても仲がよさそうで楽しそうで、

素直にうらやましいな～と思いました。

私もはやくそんな風になれるといいなあと思います。

久々の面接

今日は、久しぶりに面接に行ってきました。

もう転職しなくていいなって思っている反面、

やっぱり将来の不安も捨てきれず、紹介会社には、やめました、と言えず、

時々応募をしてみたりしてる感じ。

ここは、応募のときから、仕事内容、私にスキルではちょっと足りない？と

思っていたけど、書類選考通過とのことだったので、

めんどうな気持ちもかなりあったけど、面接に行ってきました。

話してみると、結果、やはり、先方は、私の研修業務の経験が足りないと

思った様子。でも、１次面接の結果を、その面接官がどう上司にレポート

するかによらず、その上の人事部長との面接はするとのこと。

そして、１次面接では、即戦力としては難しいというコメントがきたのに

でも、人事部長の面接にはきてほしいとの連絡。

人事部長は、私のこれまでの経歴に興味を持ってくれているようだけど、

（人事の経験以外の部分）、多分、この感じだと採用はない、ってことだと思うのに

面接行くのもイヤだなあ。

面接って、自分ではそんなに緊張していないつもりでも、

やっぱり緊張しているらしくて、面接がある日はずっと気持ちが落ち着かない。

自分のことをアピールするのも、何度やっても大変。

いろいろ会社を見て、思ったけれど、

仕事の内容的には、今の会社はいいんだよなあ。

採用の仕事も、新卒採用で、HPとか、セミナーとか、会社案内とか企画するのも

楽しいし、（というか、これが一番楽しい）、面接も研修もあり

秘書の仕事で、英語もときどき使って、

自分の好きなようにできて、上司の厳しいチェックもいない。

洋服は好きだし、安く服が買えるのもうれしい。

仕事も忙しい時期もあるけど、全体的にはそれほどでもない。

あと数年でやめることが分かっていたら、辞める必要はないんだけど

もし、一生働いていかなくちゃいけなかった場合を考えると

この会社は将来どうなるか分かんないから、先行きが不安。

収入も、これじゃ、安心して一人では年をとっていけない。

私が転職をしようとしているのは、この後半の理由だから、

他の会社を受けようと思っても、仕事の内容は今よりいいと思うところがあまりなくて

あまり行きたいと思う会社が見つからないんだと思う。

どこの会社に行っても、将来が必ず約束されているわけではないんだから

今の会社でもっと頑張って仕事をすることを考えたほうがいいのかなあ。

転職活動には、かなりの労力を使ったし、内定を断ったところに

行っておけばよかったのかな、って思うこともあるけど、

でも、あのとき転職しなくて、きっとよかったんだと思う。

あのまま転職してしまっていたら、やっぱり、他にもっといいとこあったのかもと

思っていたと思うし、何か問題があると、またやめたい～って思っていたかもしれない。

自分がそれを解決するためにがんばろうっていう気持ちに

気付けたのはお父さんのおかげで、そういうことに気付けてよかったと思う。

私は、別に会社でキャリアをつんでいきたいとか、えらくなりたいとか

そういう欲は全然なくて、お給料はたくさんもらえたほうがいいけど

自分が楽しいと思うことができるか、ということが大事みたい。

そして、生きるために働かなくちゃいけないんだけど、

会社には、私がほんとにやりたいことがあるわけじゃないんだなあ。

うーん。考え出すと、どうしよかなあと思うけど、

今できることを、誠実に一生懸命やっていこう。